Para quem precisa falar o que pensa, de forma 100% anônima.

Olá não sei como falar sobre o assunto e também não tenho com quem conversar tenho um ciúme por uma colega de trabalho um pouco mais velha do que eu ela ja tem filho e tem 35 anos e eu 23  nutri um sentimento que só existiu na minha cabeça mas como eu estava passando por uma faze um pouco solitária da minha vida eu me apeguei a esse sentimento e enxerguei a amizade dela como algo a mais e não consigo me afastar pois trabalho no mesmo ambiente e sempre que falam dala um deixem que ela está saindo com alguém eu sinto uma raiva mas nao posso transparecer nada mas quando chego em casa tudo desmorona e tudo que senti naquele momento triplica e uma autista sem fim fico me comparando com as pessoa o que faz eu me sentir muito mal  mesmo sabendo que foi algo que só existiu na minha mente já tentei diversas coisas mais não consigo me livrar desse sentimento . 

Gostaria que uma pessoa mais experiente no assunto me ajudasse com algumas palavra por favor

Bom, há uma semana houve um curto-circuito que fez com que houvesse um estalo vindo de dentro do meu computador. Tentei ligá-lo novamente e infelizmente ele não dá mais sinal de vida. Então cogito ter dado curto na fonte, e temo que possa ter afetado outros componentes do PC.

O problema, é que eu o usava para estudar, como fonte de trabalho e para escapismo. E eu atualmente não tenho dinheiro para comprar peças novas, nem meus pais estão podendo ajudar com isso.

Eu tinha alguns projetos, outros prontos e outros quase concluídos, para entregar e eles só estão armazenado no SSD, e não tenho certeza se foi afetado pelo curto.

O que fazer nesta situação quando não se tem condições para consertar o seu meio de trabalho?

Oi Gente. 

O que fazer ? 

Eu engordei uns 4 kg mais ou menos, estou comendo sempre uma besteira. 

Quando eu como comida eu capricho também e meu marido quando coloca minha refeição capricha ainda mais.

Ganhei 5 cm de circunferência, pra pouco tempo em 2 meses. 

Sinto que minha ansiedade está no máximo sempre estou comendo algo pra me acalmar e dormindo muito geralmente sempre quando eu como e desmaio acordo horas depois e já vou comer novamente.

Estou com medo de engordar muito, por que minha ansiedade está muito difícil de controlar sempre quando eu estou muito estressada como sempre um doce e já fico melhor, meio que me acostumei a fazer isso.

Meu marido fala que está amandando meu corpão, as vezes tenho impressão que ele me quer mais gordinha.

Bom,boa noite 16/05

Eu tô cansada.

Cansada de absolutamente tudo,minha mãe morreu,minha tia que eu mais amava morreu,minha tia avó morreu,minhas tias não querem saber de mim,e meu pai nunca vê o que eu faço.

Ano passado eu peguei uma depressão, não queria me cuidar,arrumar a casa,estudar ou até mesmo falar com os meus amigos.

Eu apenas queria dormir,dormir pensando que talvez minha vida acabaria ali,mas nunca aconteceu.

Esse ano eu tô melhor comparado ao ano passado,tô me cuidando,estudando e pensando sobre o meu futuro mas mesmo assim ainda sinto aquela tristeza,da 19hrs no relógio eu já tô dormindo até o dia seguinte,pois eu não consigo,eu odeio a minha vida,odeio ter depressão,odeio ter síndrome do pânico,odeio ter ansiedade e odeio acima de tudo passar por tudo isso.

Pessoas não nos entendem,as vezes nem a gente se entende mas a verdade é que a gente só quer paz de coisas tão tristes que a vida nos proporciona.

Meu sonho é ser enfermeira por essa razão,para eu dar apoio a pessoas como eu,que em casa não recebem,isso que me deixa vivendo essa vida,meu sonho.

Eu tô cansada e esgotada

Tenho aulas de segunda a sexta, curso de técnico de enfermagem nas quartas e sexta,curso de inglês na quinta e pré vestibular no sábado,eu tô exausta.

Mas meu pai não vê isso,e provavelmente nunca irá.

A única coisa que me alegra é o pensamento de que um dia eu poderei dar o que eu não recebo,empatia.

Não sou a filha da mulher que morreu,eu sou eu.

E eu vou melhorar,eu vejo isso.

Bom, obrigada por me deixar desabafar,meu nome é (A.) e até mais.

Odeio ter irmã mais nova, principalmente a minha, a criança que eu chamo de irmã é mimada pra caramba, ent, meio que qualquer coisa que eu faço e o fim pra ela, não posso ter alegria. Isso me irrita ainda mais pelo fato de nada poder fazer trabalho em grupo por chamada de vídeo ou voz!

A um tempo atrás, já passei por um vício s3xual por “eroguro”, termo este que mistura as palavras guro(também chamado de gore, se baseia em morte, sangue, órgãos e coisas grotescas) e ero (erótico).

Esse negócio me amaldiçoa, mesmo que esse fetiche tenha diminuído, ele ainda vaga por minha mente. Nunca pode imaginar que tantas pessoas se sentiriam excitadas com uma garota indefesa sendo desmembrada e decapitada…

Eu espero que esse vício nunca volte mais.

Podem me chamar de midori. Não sou uma pessoa especial, não existe nada de extraordinário em min. Por isso desde criança tentei desenvolver habilidades que me tornassem alguém único. Mais vc pode ver que não deu certo, tendo visto que estou aqui para desabafar.

 Cresci sem pai, minha mãe me abandonou quando eu tinha 9 ou 10 anos, não lembro muito… Eu passei toda a minha infância indo e vindo de casa em casa, tive que crescer rapidamente já que me disseram que ” porque vc tá chorando? Vc é tão mau agradecida!”, tive que engolir o choro e seguir em frente, escutando tudo que uma simples criança nunca deveria escutar, cresci uma pessoa amargurada que so faz escolhas de merda!

 Hj me encontro pressa a uma pessoa que não amo, a uma pessoa que machuca, uma pessoa que me deixa doente. – vc se pergunta, ” porque vc não vai simplesmente embora?”, eu te digo, eu não tenho para onde ir, não tenho nada. Eu nunca tive, onde chamar casa. 

Vc se pergunta como cheguei a esse ponto? Simples! Eu estava cega por querer ser amada, e não enxerguei o quão ele iria me destruir, cheguei a um ponto que não sinto esperança, cheguei  a um ponto que me sinto desconfortável até comigo mesma! Decidi morrer, eu vou morrer dia 28 desse mês, as três horas da tarde ou às 8 hrs da noite. Vou dar um fim a essa merda de vida! 

eu quero e acho que mereço morrer. tudo dá errado na minha vida eu tô voltando a me cortar eu achei que eu tinha melhorado mas não. eu continuo o mesmo merdinha de sempre, o burro, idiota que nem o pai teve coragem de amar. qual o sentido de toda essa merda eu não tenho amigos o único que eu tinha também foi embora, até por que todo mundo vai embora quando se trata de mim eu so quero arrancar minha garganta pra não ter que lidar com tanta merda pra não ter que lidar comigo. com as pessoas me odiando por NADA. eu to cansado de tudo da disforia da escola das pessoas ao meu redor eu tô cansado de mim eu só quero me matar eu só quero parar de sentir coisas ruim parar de me odiar eu quero que minha garganta exploda na frente de todo mundo que eu odeio eu desisti de tudo e esse provavelmente e um dos meus últimos textos até pq eu não sei o quanto eu vou aguentar eu sou um merda em tudo que eu me proponho em estudar em treinar na porra toda minha mão tá toda fudida pq eu não paro de me cortar ninguém me conhece de verdade acho que nem eu tenho coragem de me enxergar. eu queria ter amigos eu queria ter minha namorada dnv… eu queria ser inteligente forte interessante eu queria a porra do meu pai eu queria tanto poder falar pra ele tudo que tem acontecido na minha vida fudida eu ainda amo ele mesmo ele tendo me abandonado… pqp vou estourar minha cabeça na parede VSF nem pra ser um garoto normal eu sirvo pq eu nasci trans?????????? Deus não achou minha vida fudida o suficiente? vsf hj mandaram um “meme” transfobico no grupo e pior que ainda foi um guri que eu converso. que merda pqp um menino da minha sala viu que eu me corto que merda eu tô me sentindo culpado por causa disso qual o sentido porra eu só quero morrer pra parar de pensar vou estourar meu crânio nessa desgraça vou engolir uma lâmina. Enfim apenas mais um texto idiota que vai se perder entre os outros igual o meu suicídio que vai ser em breve inclusive e isso tchau 🖐️

errei rude com alguem, e sei que perdi a pessoa, mas o que me afeta de verdade é saber o quanto eu errei, e que não posso corrigir isso, mas pior ainda, me sinto um ser humano horrivel. como posso me sentir melhor comigo mesmo?