Desabafar, confessar ou fofocar

Eu não tô aguentando mais, eu comecei a ficar doente e nenhum exame, nenhum médico, descobre o que eu tenho….   Eu quero trabalhar, eu quero viver, eu não quero mais sentir dor… É pedir muito????

 oi estou me matando por dentro a anos , por fora ninguém percebe , mas a culpa de coisas q fiz qnd criança me persegue me sabota , não consigo me perdoar , quase tds q sabem o q eu fiz morreram , mas mesmo assim eu não me deixo ser feliz , cheguei aos 150 kilos , e agora q estava bem emagrecendo , as vozes da minha cabeça que dizem q por eu ter feito o q eu fiz eu não mereço ficar bem , ser feliz , é como se eu fosse vitima ou algoz de pedofilia mas eu gostava dos carinhos …isso me martiriza…..

Eu não sei oque fazer, até uns dias atrás eu tava “bem”, estava estudando bem focada, minha TAG não tava me fazendo oscilar tanto e eu estava até que tranquila, uma pequena pausa na agenda cheia e minha vida virou de cabeça para baixo, comecei a prestar a atenção demais nos outros do nada por conta de uma simples brecha que me deram pra voltar a ter essa necessidade de observar os outros, me vejo gostando de um rapaz e criando cada vez mais e mais cenários com ele na minha cabeça (coisas que jamais aconteceram e que estão longe de acontecer também) , coisas essas que ele não me deu total liberdade pra poder imaginar, minha vida colegial tá se quebrando, no primeiro BI eu tava indo perfeitamente e agora no segundo eu passei a faltar bastante… Me encontro desmotivada a continuar e bastante infeliz com os amigos que pensei ter, que antes só me davam ideia por causa de nota e agr não se importam mais comigo, nem sequer conversamos mais… Em casa tá o caos, minha mãe e meu padrasto estão em atrito, minha irmã depois que começou a morar sozinha me abandonou completamente no meio disso tudo e agora a minha mãe afirma e reafirma que eu vou viver pra cuidar dela, que se eu parar de estudar e tirar boas notas eu vou perder minha pensão (oq não é mentira mesmo, mas ela trata isso com agressividade) e de uma forma que se tudo der errado eu vou ser a pior pessoa do universo. Mesmo assim eu venho ignorando tudo e a todo custo quero voltar a minha rotina de estudos e voltar a paz que eu estava conquistando, eu quero mudar isso mas os degraus ficam cada vez mais altos… Eu procurei ajuda dos meus web amigos mas eles também estão ocupados com suas vidas e eu me sinto invasiva, vulnerável e insegura desabafando demais com as pessoas e quando isso acontece sempre levo um “soco”, seja um “não sei, não sou um psicólogo” até um “é fod@” eu não quero parecer fraca e eu não quero que se afastem de mim por estar em uma situação delicada. Já fui atrás até de misticismo pra tentar justificar pra mim o pq dessa situação sabem, será que é dívida de outras vidas? Karma? Oque for, eu quero voltar a ficar tranquila e eu não faço a menor ideia de quando comecei a perder o controle, onde eu tô errando. Comecei a questionar tanta coisa besta, como a minha aparência, minha fala, meus costumes eu tô me sentindo desconfigurada e vazia. O mais engraçado ainda é que eu não sei nem como explicar, não sei se é coisa espiritual ou minha intuição mas, sem ao menos dizer nada as pessoas falam as coisas q eu já as imaginei dizendo, como o presente de Deus por exemplo, que me dizia até uns dias atrás que me queria por perto e que sou um porto seguro e ontem mesmo me disse pra não tratar ele como alguém importante demais(como namorado) pq não somos mesmo, eu sei q não temos nada demais e eu tô sendo muito transparente e evitando me apegar dms por não termos algo fixo e o CARA ME FALA PRA ME EXPRESSAR MAIS, Tipo FALAR TUDO OQUE EU SINTO… E minha mãe que me diz que sou pessimista e negativa, me rejeitando quando preciso de ajuda sendo q quando ela tá tendo um mal dia eu INDEPENDENTE DO QUE ESTEJA SENTINDO tenho que ouvir ela descarregar o peso todo em mim, além de confusa eu tô perdida, quando eu chego em alguém pra desabafar as pessoas me julgam, nem pra falar o óbvio, elas dizem q é frescura e que eu estou ficando preguiçosa coisas assim, sendo que eu me empenho em tudo o tempo todo com clareza, hoje eu virei no Jiraya, comecei a ter uma crise feia de raiva e ansiedade desde cedo, pois dormi pouco (4h só, tô ótima nss) e mesmo assim fui atrás da academia pra começar a fazer, atrás das matérias que eu perdi e sinto como se eu estivesse fazendo coisas impossíveis pq do nada uma coisa simples está dando MUITO ERRADO, mas meu maior medo acima de tudo isso é oscilar pensamentos suicidas.. isso não é novidade muito menos de agora que tenho esses pensamentos, eu tenho medo de criar coragem pra executar esses momentos de loucura, o diferencial de hoje é que eu comecei a ter vertigem (mais forte) e tontura, tela preta literalmente, estou usando esse site pq não tenho com quem conversar e meus contatos estão fora de cogitação no momento, eu não quero parecer vítima da sociedade pois sei que o problema tá em mim mesma, meu quarto fica cada vez mais bagunçado junto com a minha cabeça e eu conforme as horas passam não consigo mais esconder e maquiar essas coisas e me machuca a forma como estão interpretando e ignorando a minha resistência, eu não quero desenvolver dnv a merda do bloqueio emocional, eu não quero me render a mutilação, eu só quero viver normalmente como as pessoas normalmente fazem sem querer tirar essa dor que eu não faço a menor ideia de onde exatamente dói… Obrigada por ter lido essa confusão s2

Estou passando pela pior fase da minha vida e sozinha, estou exausta e cansada, não tenho mais ânimo em viver… 😔

Até hoje eu não sei usar o discord direito😔

A um tempo atrás, já passei por um vício s3xual por “eroguro”, termo este que mistura as palavras guro(também chamado de gore, se baseia em morte, sangue, órgãos e coisas grotescas) e ero (erótico).

Esse negócio me amaldiçoa, mesmo que esse fetiche tenha diminuído, ele ainda vaga por minha mente. Nunca pode imaginar que tantas pessoas se sentiriam excitadas com uma garota indefesa sendo desmembrada e decapitada…

Eu espero que esse vício nunca volte mais.

Podem me chamar de midori. Não sou uma pessoa especial, não existe nada de extraordinário em min. Por isso desde criança tentei desenvolver habilidades que me tornassem alguém único. Mais vc pode ver que não deu certo, tendo visto que estou aqui para desabafar.

 Cresci sem pai, minha mãe me abandonou quando eu tinha 9 ou 10 anos, não lembro muito… Eu passei toda a minha infância indo e vindo de casa em casa, tive que crescer rapidamente já que me disseram que ” porque vc tá chorando? Vc é tão mau agradecida!”, tive que engolir o choro e seguir em frente, escutando tudo que uma simples criança nunca deveria escutar, cresci uma pessoa amargurada que so faz escolhas de merda!

 Hj me encontro pressa a uma pessoa que não amo, a uma pessoa que machuca, uma pessoa que me deixa doente. – vc se pergunta, ” porque vc não vai simplesmente embora?”, eu te digo, eu não tenho para onde ir, não tenho nada. Eu nunca tive, onde chamar casa. 

Vc se pergunta como cheguei a esse ponto? Simples! Eu estava cega por querer ser amada, e não enxerguei o quão ele iria me destruir, cheguei a um ponto que não sinto esperança, cheguei  a um ponto que me sinto desconfortável até comigo mesma! Decidi morrer, eu vou morrer dia 28 desse mês, as três horas da tarde ou às 8 hrs da noite. Vou dar um fim a essa merda de vida! 

errei rude com alguem, e sei que perdi a pessoa, mas o que me afeta de verdade é saber o quanto eu errei, e que não posso corrigir isso, mas pior ainda, me sinto um ser humano horrivel. como posso me sentir melhor comigo mesmo?

preciso conversar